Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.

Válasz

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.
..........................................................................
Isten osztja az orrokat. Először a fehér embert kérdezi, hogy milyen orrot szeretne:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja. Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja. Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor add a legnagyobbat!

Válasz

A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.
.............................................................................
A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

Válasz

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett. A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:
Gazsi, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!

Válasz

- Ki az abszolút kommunista?- ???
- Aki azért nem megy be a WC-be, mert ki van írva URAK, és inkább beszarik.
**
Össze-vissza vert, bedagadt arcú ember támolyog a Körúton. Egy járókelő megszólítja:- Barátom, ha nem érzi jól magát, én szívesen hazakísérem.- Isten ments! Onnan jövök.
**
A 12 éves Renáta őgyeleg az erdőben. Egyszer csak elé toppan Gazsi a falu kigyúrt réme. - Na, Renáta, mit fogsz mondani anyádnak, ha most jól megerőszakollak?
- Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül Gazsi, és 3x megerőszakolt!
- Háromszor???
- Mért, nem érsz rá?
**
Öreg székely elmegy az orvoshoz.A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj.
**
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.
**
Katonai WC falán:E pillanatban te vagy az egyetlen a hadseregben, aki tudja mit csinál.
**
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.
**
A miniszter titkársága rendel a papírgyártól ötezer kerek borítékot- Mire használják ezeket a kerek borítékokat? - kérdezi a szállító.
- Hogy-hogy mire? Ebben postázzuk a körleveleket.
**
- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
- De uram, annak már nincs ereje.
- Nem baj, nem verekedni akarok vele.
**
Nyuszika megy az erdőben, találkozik a medvével és megdobja egy palacsintával.
Mire a medve megkérdezi:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros.
**
A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt:- Nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
- De, de ...
- És a fiamé: Zord Bölényé?
- De, de ..
- Na akkor eredj Barna Szar és gondold át még egyszer a javaslatodat!
**
A faluban megy összeírni az állatorvos az állatokat. Mondja az öregasszonynak.
- Jó napot öreganyám! Van baromfija?
- Persze, hogy van, Pesten rendőr.
**
Egy kerékpáros elüt egy idős asszonyt.
- Nagy szerencséje volt ma a néninek!
- Szerencsééém? Ugyan miért?
- Mert általában úthengerrel járok.

Válasz

Viccek......mit meg nem tesznek a nők a férfiakért!?
Ciki
- Mi az abszolút ciki?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.
Vendég-panasz
- Portás! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska?
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésre érkezett.
A szomjhalál szélén
Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.
Haláli nászéjszaka
Az idős férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nőt. A nászéjszakán a menyecske elkezd sopánkodni :
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepődik meg a férj -, amikor előttünk az élet ?
- Hát - mondj a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.
**
A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.
*
Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy gondoskodni tudjanak róluk.
**
Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?
**
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!
**
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban. -
Biztosan te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.
**
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

Válasz

Köszi a vicces jeleneteket ,,,,nevess te is

Válasz

Víg özvegy
- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony ! A férje tíz éve halott.
- De én élek.
Válogatás
Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét ! - kezdi Szent Péter.
Négyen felemelik a kezüket.
Szent Péter vár egy darabig, majd így szól :
- Rendben van. A tisztítótűzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal !
Kétely
- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival !
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz?
Betegség
- Az ön férjének tífusza van. Az olyan súlyos, hogy abba belehal, vagy belehülyül - közli az orvos.
- Istenem, Istenem - fakad sírásra az asszony-, valóban csak ez a két lehetőség áll fenn?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.
Házaspár
- Mit fogsz csinálni, ha meghalok?
- Elengedem a nyakad.
Casanova
- Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség.
- De hiszen ő már több száz éve halott!
- Éppen azért.
Helyettes lövész,
A nyolcvanéves Karcsi bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. A doktor megcsóválj a fejét, és a következőket mondja :
- Hadd meséljek el egy történetet ! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Amikor váratlanul elétoppant az oroszlán, jobb híján ráfogta az esernyőjét, és elkiáltotta magát : "Bummm !" Az oroszlán erre holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki más lőtt helyette - hitetlenkedik az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.

Válasz

Kopogtatnak a Mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na,mi az?
- Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám!
- Atyaúristen! Megint egy tanárnő!
**
Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord George Brown odafordult a szomszédjához:
- Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!
- Semmi esetre sem! - jön a válasz. - Először is: maga tökrészeg!
Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza!
Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a bíboros!
**
Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírköve tünteti fel.
**
Hallom, drágám, meghalt a férjed!
- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...
- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!
**
Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
**
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mit kezdjek két üres pohárral?!
**
Tanuld meg szeretni ellenségeidet arra az esetre, ha kiderülne, hogy a barátaid szemétládák.
**
Az egész életem eltelt, mire megértettem, hogy nem szükséges mindent megérteni.
**
Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik nő húsz perc alatt hülyét csinál belőle !

Válasz

Odaadó férj
-A következő hirdetést szeretném feladni: Kétéves sziámi macskám
elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek.
-De, uram, nem túlzás ez?
-Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdő mélyén
ástam el,senki nem fogja megtalálni.
**
Háború van otthon
-Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?
-De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
-És a macska nyávog fel álmodból?
-Nem. Az én ágyamban alszik a kutya
**
Állathangok
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
-Mit mond a tehén?
-Múú.
-Mit mond a macska?
-Miáúúú.
-Remek! És az egér?
-Klikk!
**
Macska vidítás
-Jean vidítsa fel a macskát
-Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
nyávogásra kijön a gazda.
-Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt
hogy, vidítsa fel!
-Tudom uram, de hogy fog örülni, ha elengedem!
**
Fekete macska
-Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
-Az összes egér.
**
Becsületes megtaláló
-Ugye, önök hirdették, hogy elveszett a papagájuk?
-Igen.
-Hát, elhoztam.
-De uram, ez nem papagáj, hanem macska!
-Nem, kérem, ez csak a csomagolás...
**
Segítsen!
-Doktor Úr, csináljon valamit a feleségemmel! Ez így nem mehet tovább!
Tizenegy macskát tart a lakásban, képzelheti milyen büdös van!
-Miért nem nyit ablakot?
-Mit? Ne bolondozzon! Elrepülne a száz galambom!

Válasz