Mindenből lehet viccet csinálni egy kis fantáziával ,ezek is érdekesek ....köszönöm ...

Válasz

Hogy hívják...?

- ..... a pesti W C-s nénit?

Bűzről Pattant Menyecske


- ..... a borostás papot?
- Szőrzetes.

- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.


- .... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.

- .... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.

- .... a német jeges macit?
- Dermedve.

- .... a törött lábú cigányt?
- Gipszi.

- ..... Kombi úr feleségét?
- Kombiné.

- És a családját?
- Kombináció.

- .... a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.

- ..... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.

- .... az erős WC pucolót?
- Budi Bilder.

- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.

- ... spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!

- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.

- ..... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.

- ..... a mozigépész feleségét?
- Matiné.

- .... a drogos elefántot?
- KokoJumbo.

- .... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...

- .... a görög kifőzde tulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.

- ..... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.


- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.

- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.

- . a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.

- .... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.

- . a kövér indiánt?
- Gömbvillám.

- ..... a bolond indiánt?
- Golyóstoll.

- .... a holland táncosnőt?
- Van Esse, de Myre.

- .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.

- .... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.

- .... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.

- ..... a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.

- ..... az argentin fürdőmestert?
- Baromio Cabinez.

- ... arab kapust?
- Kapd El Hammar.

- .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.

-- .... a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!

-- . a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.

- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.

- ..... az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikro professzor.

Válasz

Nagyoooooon jók! :-))
Köszönöm Gizike

Előzmény

Válasz

A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi a férje.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.-
Igazán kivasalhattad volna...!
..............................................................
Kukkoló cigány
Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.
...................................................

Válasz

Nahát............... ezeken énis nevettem ,,köszönöm ,,

Válasz

Minden kezdet nehéz!

- Szívem! Tudsz főzni?
- Igen. A mama tegnap megtanított...

A mézeshetek alatt a fiatalasszony először főz otthon. A férj töltött kacsát szeretne enni. Az asszonyka korán reggel bevásárol. Kimegy a piacra, vesz egy tisztított kacsát. Délben aztán megjelenik a tállal, ami iszonyatos bűzt áraszt.
- Atyavilág! - hördül fel a férj.
- Mivel töltötted meg a kacsát? Semmivel. Tudod már tele volt, amikor megvettem.

Minden kezdet nehéz. Az anya megkéri lányát
- Kislányom töltsd meg a sótartót.
Eltelik egy óra.
- Mit piszmogsz? Még mindig nem vagy kész?
- De anyu, tudod milyen nehéz ezeken az apró lyukakon átnyomkodni...

Kezdő háziasszonytól kérdezi a férje.
- Miért formázod mindig más méretűre a gombócokat?
- Mert változatosan akarok főzni.

Mérvadó amerikai szaklapok nemrégen adták tudtul, hogy a kutatások szerint egyenlő arányban gyorsul fel a szív ritmusa az asszonyoknál, mikor azt hallják: "szeretlek", és a férfiaknál, ha bejelentik nekik: "tálalva".

- Súlyos a baj? - kérdi egy fiatalasszony a férje betegágya mellett álló orvost.
- Nos, azt hiszem, túléli a dolgot - dünnyögi az orvos. - Persze, csak ha mi ketten összefogunk. Én beadom neki az orvosságot, maga meg sürgősen vásároljon egy szakácskönyvet.

Jancsi és Juliska fiatalok házasok. Nagyon szeretnek még kettesben lenni, ezért ezen az estén is inkább otthon maradnak. Juliska főz. Elkészül a vacsora. Jancsi szó nélkül kanalaz. Juliska megszólal:
- Jaj, annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám mindig azt mondta, hogy csak két dolgot tudok csinálni: a spenótot és a vaníliakrémet.
- Igen? - néz fel Jancsi a tányérból. - És ez melyik?

A fiatal házasok ebédelnek. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.
- Olvastam egy tudományos cikket a napokban, amelyben az orvosok azt írták, hogy egy felnőtt ember 3-4 kg sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll a kezében a kanál:
- De nem egyszerre!

Kovács baráti társaságban dicsekszik:
- Nálunk én vagyok az úr a háznál. Tegnap például így szóltam a feleségemhez: Három percen belül meleg vizet akarok! És három perc múlva ott volt a meleg víz.
- Ez igen! És mire kellett neked a meleg víz olyan sürgősen?
- Mosogatni.

- A te anyukád mit csinál, ha csak öt alma van és nyolc gyerek között kell elosztani?
- Kompótot.

A tanító néni számtanórát tart:
- Ha kettévágok egy szelet húst, mennyi lesz belőle?
- Kettő.
- Nagyon jó. És ha azokat is elfelezem?
- Négy.
- És ha azokat is
Pistike jelentkezik:
- Fasírt.

Anyuka hazatér a munkából, és látja, hogy a főzni tanuló kisfia serényen forgolódik a tűzhely körül
- Mit főzöl? - kérdi.
- Még nem lehet tudni. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest. Ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit. Ha meg besűrűsödik, akkor krumplifőzeléket. Ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

Válasz

Egy kis jókedv....

Miért a zsidók kapták a Tízparancsolatot?
Először az Isten az arabokhoz ment:
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj.
- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
Ekkor ment a perzsákhoz.
- Perzsák, itt van a parancsolatom.
- Mi az? kérdezték a perzsák.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten Mózeshez.
- Mózes, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Jó, akkor adjál tízet.

Gyóntatás
A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bújt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!

- Atyám, én bűnös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot
lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a
beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.
- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát,
hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott?
- Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor
eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.

Papok dilemmái
Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.

Büntetés
Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
- Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsöt evett.
- Helyes. És mi lett az eredménye?
- El kellett vennie Évát feleségül.

Keresztelő
Egy háromgyermekes család ül a templomban a vasárnapi misén.
Keresztelőt is tart a pap, ezért az első sorba ültek, hogy a gyerekek
jól lássák, mi történik. Amikor a pap a szentelt vizet önti egy
kisbaba fejére, az ötéves Marika odafordul apukájához:
- Apu, mire való ez az agymosás?

Értékesítési verseny
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el.
Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós
érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.
Kérdik, hogyan csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom - mondja.

- Mi a Windows eredeti szlogenje?
- Gondolkodom, tehát fagyok!

Válasz

2 cowboy beszélget:
- Látod ott azt a cowboyt? - kérdi az egyik.
- De ott 5 cowboy ül!
- Azt, amelyik a pultnál áll.
- De mindegyik a pultnál áll!
- Azt, amelyik whiskyt iszik.
- De mindegyik whiskyt iszik!
Megelégeli a fickó a másik értetlenségét, előrántja a pisztolyát, lelő 4 cowboyt.
- Na most már látod?!
- Látom igen, mi van vele?
- Hát az olyan hülye ember, hogy legszívesebben lelőném..
.................................................................................................
.Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
.................................................................................................................

Válasz

Lehet nevetni kinek mi tetszik ,a gyerekek aranyköpései mondig mosolyt csalnak a szánkra ,,,köszönöm ,,,

Válasz

Szófacsarás

Egy reggel berepült egy légy a szobába. A nagymama lefújta rovarirtóval, az ötéves Liza figyelte a hatást. A kislány odaszaladt, és konstatálta, hogy még mozog.
- Mama, ez még él, és mond valamit.
- Hallgasd meg, mit beszél - javasolta a nagyi.
- Ááá - mondta Liza -, úgysem értek légyül!
Simon Gabriella

Szilvi Natit fésülte, akinek kissé hullámos a haja, ezért könnyen gubancolódik.
Ahogy fésülte, Nati felkiáltott:
- Na, húzod a hajam!
- Már megint ribancos a hajad.
Zilaji Krisztina

A kis okos

A kislány édesanyjával a kettes írását tanulja. A kettes két részből áll, egy hattyúnyakból és egy hullámvonalból, magyarázza az anyuka. A hattyúnyak el is készül sikeresen, de a hullámvonal leginkább egy hepehupára hasonlít.
- Petra, milyen hullám ez?
- Tudod, anya, ez szélben van.
T.K.A

- Az óvoda meg az ovi ugyanaz?
- Igen, az óvodának az ovi a beceneve, mint a Tamarának a Tamka.
- És mi a vezetékneve?
Juhász Anikó

A fantázia szárnyán

Vilike először járt bábszínházban. Utána meséli a mamának:
- Bábszínházban voltunk, és meg is állították. Akkor mentünk pisilni.
Apollónia

A kislány a János vitézt nézi. Amikor vége, lelkesen mesélni kezdi a nagymamájának, mi történt. A nagymama figyelmezteti, hogy a valóságban Tündérország nem létezik. Mire a kislány:
- Az lehet, de Fogtündérország igen, mert ha kiesik majd a fogam, jön a fogtündér, és a párnám alá ajándékcsomagot tesz.
Bernadett

- Anya, repüljünk oda sárkányrepülővel a szivárlányhoz!
Ágnes

A kisfiú előáll egy kívánságával édesanyjának, hogy mit vegyenek meg a játékboltban.
Aztán elgondolkodik, majd azt mondja:
- Inkább kérjük karácsonyra, akkor ingyen van.
A. D. ZS.

Cikkünk Langmár Zsuzsanna Mindjárt mesén halok- A világ gyerekszájjal című könyve alapján készült, amely a szerző magánkiadásában jelent meg.

femina.hu

Válasz