Köszönöm ezeket a humoros sorokat ,még igazság is van benne ,,,,,szeretettel ,,,

Válasz

Gyerekszáj 1
Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim !
Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
Az anyukákra nem szokás kiabálni, ők hasznosak.
Amikor két ember egymásba szeret és először megpuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van hogy még tovább.
A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejezetek be teljesen.
A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.
Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe kapaszkodniuk.
Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.
Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.
Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a cicijükből?
A svájci teheneket elsősorban csokigyártáshoz használják fel..
Szardínia lakosait szardíniának hívják.
Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.

Válasz

Gyerekszáj 2

Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.

Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.

A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.

A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet !

Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni amelyek nem is léteznek.

Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.

Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a halálos balesetet.

Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.

Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog főzni ránk.

Az akvárium egy mini-tenger, ahol a házihalacskák úszkálnak..

A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.

Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés.. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk azt amit éppen kapnak.

A Pápa a Vákumban lakik.

Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük.

Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk !

Válasz

Egyszer egy asszony elvitte a kisfiát templomba. A kisgyermek mély csodálattal nézegette a templom falait, különösen az ablakokat, amelyek különböző színes képekből álltak össze. A kisfiú mindig kérdezgette édesanyját: "Ez mi? Kik vannak ott? Miért beszél a bácsi?".
Éppen imádság következett, mire az asszony leghajtotta a fejét, de a kisfiú továbbra is fészkelődött és megkérdezte anyjától: "Anyukám, nézd ott, kik azok? Majd a tanítványokra mutatott az ablaküvegre.
Édesanyja próbálta csitítani kisfiát és megpróbálta röviden kielégíteni kiváncsiságát. "Azok ott kisfiam a keresztyének".

Az iskolában másnap hittanóra volt. Ahol a keresztyénségről beszélgettek. Felszólították a kisfiút, hogy mondja meg ki a keresztyén. A válasz így hangzott: "A keresztyének azok az emberek, akiken átsüt a napfény!!!

Válasz

Vannak meglepetések az életben ,melytől még szivrohamot is kapunk ...köszönöm ...

Válasz

Egy dokinak viszonya van az ápolónővel, aki teherbe esik tőle.
Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, jó sok pénz ad az ápolónőnek, és megkéri menjen Olaszországba megszülni a gyereket.
-Hogyan fogom tudatni, hogy a gyerek megszületett ? kérdezi az ápolónő.
-Csak küld egy képeslapot, és írd a hátoldalára, hogy " Spagetti " és én gondoskodok a további kiadásról is.
Az ápolónő jobbat nem tudván, Olaszországba repül..
Pár hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja férjurát:
- Kedvesem kaptál egy nagyon különös képeslapot, de nem értem mit jelent.
- Csak várj míg hazaérek, és azonnal elmagyarázom- mondja a doki.

Hazaérkezés után olvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott.
Rohammentő szállítja az ügyeletre,egy orvostanhallgató hátramarad, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek, és kérdezi az előzményeket.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
" Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti,--

Válasz

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben.
Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A rendőrőrsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!
..........................................................................................
Mit keresel a WC kagylóban?
- Csak beleesett a kabátom.
- És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
- Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!
............................................................................................................
Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

Válasz

enő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a
haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy
hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és
odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök,
Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a
tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted?
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na, lesz sz*x, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni,
Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint
ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap.
Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint,
miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön
hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém
hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és
megkérdezem tőle:
- Na, lesz sz*x, vagy úszás kifelé?
És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak
mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a
csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi,
hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk,
kérdezem tőle, hogy:
- sz*x vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora
farka volt mint az evezőlapát!
...Én meg nem tudok úszni Jenőkém,nem tudok úszni!
Érted???!!!!


Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn.
Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná,
de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról.
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál
magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén
és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más
a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény,
a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor, hogy akarsz te az atomenergiáról
beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz?

Válasz

-Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni!
esik kétségbe az üzletember.
- Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek
voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre.
Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni,
ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak.
Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol,
hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát
sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az
ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten,
vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az
ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit,
és azt mondtam:Jó éjszakát, gyönyörűségem!
Ezután hajnalig ült az ágyában, és nem mert elaludni.


Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek,
felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva
Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi
galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó.
Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az
Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti,
hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból
ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és, hogy
mi kicsinyek, és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai
nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap
gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez uram?
- Azt Watson, hogy maga egy idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!

Válasz

Abszurd túlélési stratégia nyugdíjasoknak

Elgondolkodtam rajta, mi lesz velem, ha nem lesz elég a nyugdíjam a megélhetéshez.
Az önkormányzatnál arról tájékoztattak, hogy a munkához semmi kedvet nem érző, de határozottan követelőző, jól definiálható összetételű népesség részére feltétlenül fizetniük kell a segélyeket.
Ez után aligha marad annyi pénze az államnak és az önkormányzatnak, hogy gyógykezelésem, gyógyszereim költségeihez hozzájáruljanak,
vagy öregotthoni elhelyezésemet támogatni tudják.

Mindezt tudomásul véve az alábbiak szerint látom a túlélés lehetőségét:

Megtakarított pénzemből veszek egy lőfegyvert és 4 töltényt, melyeket felhasználva lelövök
- egy, a konyhakertemet dézsmáló megélhetési bűnözőt,
- egy bűnöző illegális bevándorlót,
- az elévülés és a mentelmi jog fedezéke mögé rejtőző cinikus politikus bűnözőt,
- és az előbbieket védő, náluk is nagyobb gazember ügyvédet.

Ezek után, természetesen, börtönbe kerülök.
De !!!!!

Ott biztosítva van:
- naponta 3 x étkezés (diétával)
- egy tető a fejem fölött
- konditerem
-internet használat
- könyvtár
- lehetőség újabb diploma megszerzésére
- központi fűtés
- légkondicionálás + orvosi ellátás
- új szemüveg és fogpótlás
- új csípő protézis-beültetés és minden más, amire szükségem van.
- csak az látogathat meg, akit én fogadni óhajtok.

És ki fizeti ezt ki ?
Ugyanaz az állam és önkormányzat, akik azt mondták, hogy nincs pénzük a tisztességben megöregedett emberek támogatására..
Börtön lakóként adót sem kell fizetnem!
Hát nem nagyszerű a mi szociális ellátási rendszerünk???.

Válasz