Érdekes és vicces,,nevess velünk ,,,köszike

Válasz

Cicás viccek
-Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a
másikat. - Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem
kergült meg?
-Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.
Cica túra
Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
-És biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?
Segélyhívás
A rendőrségen szól a telefon.
-Segítség! - kiabál egy izgatott, rekedt hang a kagylóba. - Jöjjenek
gyorsan,mert a lakásba betört egy macska!
-Micsoda?! Hogy képzeli, hogy ilyen apróság miatt kihívja a
rendőrséget? Kicsoda maga?
-A papagáj.
Megdöglött
John támasztja a kerítést, nézi ahogy szomszédja gödröt ás a kertben.
-Mit ásol Tom? - kérdezi tőle.
-Megdöglött az aranyhalam, azt temetem.
-Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak?
-Nem, mert benne van a macskádban...
Egér család sétaközben
Egér mama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska.
Az egér mama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut.
Ezután a mama odafordul gyerekéhez:
-Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!
Iszonyatos veszteség
Az újdonsült férj a munkából hazatérve zokogva találja fiatal feleségét.
-Mi történt, drágám? - kérdezi tőle kedvesen.
-A macskánk megette a süteményt, amit egész délelőtt sütöttem.
-Sose búsulj emiatt. Holnap hozok neked egy másik macskát...
Macska kiállításon
-Hát ezek meg miféle macskák?
-Sziámiak.
-Fantasztikus. Észre se lehet venni, hogy elválasztották őket.
Éneklő macska
-Apu, a madár hiányzik a kalitkából!
-Aha, most már értem, hogy a macska miért énekel!

Válasz

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Válasz

Boldog születésnapot!

Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Szeretném megajándékozni egy szép függönnyel az ablakara, hogy ne
kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa, kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...

**
Vérbeli nyomozó

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba.
Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy.
Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal
Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók köze, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg
csak ott téblábolt egyedül.
**
Közlekedési vicc

Közlekedési vicc:
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt.
Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon.
Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy.
Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik.
A taxis neki is megmondja.
Mikor már tizedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal:
"Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.

Válasz

Egy jó kis kiút a felelősség alóli kijátszás ,csak épp balul sült el ...köszi

Válasz

Az ifjú Molnárt behívják katonának. A sorozóbizottság előtt szimulál, majd egy olyan mintavételes poharat ad le, amelyben a cukorbeteg barátnője vizelete van.20 perc múlva kész a lelet, és az orvos ismét maga elé szólítja:
- Van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. A rossz, hogy ön cukorbeteg!
- És mi a jó?
- Hogy terhes..

Válasz

Nevess velünk és a gyerekekkel ..köszi ez vicces volt

Válasz

Gyerekek aranyköpései

A buta fecseg, az okos beszél, a bölcs hallgat."

A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjába tartozik.

A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejéből, hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.

Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek.

Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.

Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túlél a halálos balesetet.

Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.

Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, hogy Apu fog főzni ránk.

Az akvárium egy minitenger, ahol a házi halacskák úszkálnak.

A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.

Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket, és nem kell mindenáron elfogadniuk azt, amit éppen kapnak.

A Pápa a Vákumban lakik.

Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük.

A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.

Nem értem, miért haragszik rám annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt, meg kínai, és nem is a miénk.

A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem.

A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Végre nekem is van valakim külföldön.

Válasz

Az önző férfi

Az önző férfi végrendeletében kikötötte: minden pénzét temessék el vele együtt.
Felesége nem akarta megtagadni a kívánságát, de éhen sem akart halni...
Ez az idős hölgy egy önző fráter felesége volt. A férj annyira imádta a pénzt, hogy végrendeletében kikötötte: minden pénzét tegyék bele a koporsójába és temessék el vele.
Az igaz történet pár éve esett meg.
Ez az özvegy, aki istenfélő és törvénytisztelő asszony volt, nem akarta megtagadni férje utolsó kívánságát. A férfi egész életében keményen dolgozott, és semmi más nem érdekelte, csak a pénz.
Annyira belecsavarodott ebbe, hogy még a feleségére sem akart semmit hagyni, hanem meghagyta, temessék el vele az egész vagyonát.
Miután a férfi meghalt, a temetésen az asszony az utolsó pillanatban kinyittatta a koporsót, és egy dobozt tett bele, majd megnyugodva elbúcsúztatta élete párját.
A szertartás után egy barátnője odalépett hozzá:
- Ugye, nem vagy olyan őrült, hogy tényleg minden pénzt eltemettek vele?
- Dehogynem - felelte az özvegy. - Teljesítenem kellett a végakaratát, ezért minden pénzt betettem a bankba, egyetlen számlára. Majd kértem egy bankkártyát a férjem nevére is.
Ott van vele lent a földben!

Válasz

Egyszemű kobra
A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi! Két kézzel fogom!
**
Dinnye tolvaj
Közelít a cigány a határhoz két nagy zsák dióval a hátán. Megállítja a határőr. Mi van a zsákodban cigány?
Hát dió!
És honnan van az neked?
Hát bevallom őszintén, hogy loptam!
Na, akkor büntetésből dugj fel magadnak kettőt belőle!
A cigány meg is teszi, majd nagyon elkezd röhögni.
Kérdi tőle határőr: mit röhögsz cigány? - annyira tetszett ?!
Nem, nem csak rágondoltam a Gazsira, mert az meg dinnyét lopott!
**
Roma rendőr
Egy roma elhatározza, hogy jelentkezik rendőrnek. A személyzetis furcsán néz rá és megkérdezi:
- Ember, van magának érettségije?
- Há' persze, mit képzel rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hmm. Tudja például, ki Arany János?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba.
- Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az az Arany János!
A cigány hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gázsi, felvettek rendőrnek?
- Simán! Már ügyet is kaptam!

Válasz